Hanamichi: ¡¡Por fin llega el fin de semana!!
Tipo con gafas: Pero cómo dices eso un domingo por la noche, pedazo de alcornoque. ¿Estas retrasado o qué? ¿Quieres que te pegue?
Hanamichi: No, hombre, no... Es que yo trabajo de miércoles a domingo, ambos incluidos.
Tipo con gafas: Pues que jodio. ¿Y de qué trabajas?
Hanamichi: Pues estoy en la cervecera, Damm S.A. en servicios auxiliares.
Tipo con gafas: Que mal suena eso, ¿y en que consiste el trabajo?

(Se oyen disparos)

Hanamichi: No me hables de trabajo.

(Telón; tómates y demás hortalizas son lanzadas al escenário, el director sale por detrás escoltado por dos escoltas)

Después de esta pequeña representación teatral escrita o más bien tecleada empezemos ya en serio a hablar del tema de hoy en vuestro blog favorito (C).

Y hoy no hablaremos de tonterias cómo de los gordos o la verdura, hoy hablaremos de algo realmente serio e importante, a la par que esencial para la vida. Hoy hablaremos de las medusas.

Nuevo título

Las Medusas

Per no todo lo de las medusas es malo, también tiene algunas cosas buenas cómo:

1. Puede picar a ese profesor que tanto odias.
2. Puede picar a aquel que te gana jugando a la consola.
3. Puede picar a ese capullo que se ha reído de tu acné en la infancia.
4. Puede picar al chulo de playa ese tan arrogante.
5. Puede picar a Hitler, Mussolini o a Franco (ah no, estos ya están muertos ¡JA!).

Si lo comparamos con las cosas malas de las medusas...

1. Puede picarte a ti.

Vemos cómo las medusas en realidad no son tan malas. En realidad creo que voy a cazar una y la pondré en una pecera. Luego la meteré en las cañerias.

Foto sin retocar

Nota del autor: Después del vídeo del fósforo era dificil superar en calidad.

Hace un momento he visto en un foro (palabra que viene del latín "foro") un post (palabra que viene del latín "post") que mostraba un link (palabra que viene del latín "link") de una página de un friki alemán* que propone que todo el mundo (ebribori) salte a la vez con la finalidad de mover la órbita de la Tierra. ¿Y con qué motivo? pues según el alemán este para arreglar el agujero de Ozono (pobres marcianitos, ya no nos podrán conquistar el planeta porque no tendrán por donde entrar), tener más horas de Sol (de día) - con lo que mola la noche - y para tener un clima más homogénico. Interesante, si no fuera por que cualquier palurdo puede saber que eso además causaria daños colaterales cómo es que se derritieran los polos camy y frigo a causa del cambio de clima, la ya mencionada cerrada de puerta para aquellos marcianos que se autodestruyen sin motivo aparente al rozar la capa de Ozono y que muchas especies animales nocturnas, cómo los búhos o las lechuzas, se queden sin dormir y les empiezen a aparecer antiestéticas ojeras y ojos rojos. Pero ahí no acaba la cosa, lo más importante, y esencial, es que al cambiar la órbita terrestre es muy probable (100% con márgen de error del 200%) que esa órbita nos lleve finalmente a estampar nuestro planeta con el Sol - el sitio más caluroso de la Tierra - lo cual implicaría las siguientes consecuéncias:

• Quemaduras de 1r grado.
• Quemaduras de 2o grado.
• Quemaduras de 3r grado.
• Edificios totalmente fundidos y hechos lava.
• Steve Hurkel vuelve a la TV.
• Nazis montados en dinosáurios destrozando lo que queda del planeta.
  

Por lo tanto, mi conclusión es clara y concisa: mañana no salteis. Y por si acaso no salteis nunca más. Que hay un charco: pues te mojas. Que te sigue la policia y una vaya te impide pasar: pues te dejas apalizar. Recordad que es por el bien de la humanidad. Es más, si podeis, coged cualquier artículo cortante y mutilaos las piernas, por si acaso, no vaya a ser que nos de por saltar a todos y lo lamentemos toda la vida (seria poco rato porque moriríamos en pocos nanosegundos).

 * No afiliado al alemán loco del Unreal.

POST DEDICADO A LA MEMÓRIA DE ANDRÉS RUBIO
(1981 - 2006)

DESCANSE EN PAZ EN SU CAMA DESPUÉS DEL FIESTORRO DE SU CUMPLEAÑOS

¡¡Felicidades Primor!!

Hola amigos, hoy os voy a hablar de un tema de mucha actualidad, ya que os hablaré de un fenómeno que en estos momentos y en los próximos 4 días se producirá ininterrumpidamente, os voy a hablar de la famosa operación salida.

Pero antes de comenzar voy a explicar lo que significa:

• Operación: N. masc. Acto del cirujano, forense o doctor en general que consiste en operar a sus pacientes.
• Salida: N. fem. Dícese de la chica o mujer que esta más caliente que el palo de un churrero y busca sexo desesperadamente.
  

Por lo tanto, podemos definir la operación salida como el periodo en el que un señor cirujano opera a una chica caliente y deseosa de hacer actos impuros, pero lo importante aqui es ¿qué tipo de operación quiere la salida? ¿aumento de pechos? ¿cambio de sexo? no se sabe.

En términos más amplios a los términos "operación salida" se les da otro significado, del que más nos extenderemos hoy. Y es que también se le llama operación salida a cuando la mayor parte de la población sale para irse de vacaciones. Podríamos definirlo como el momento en el que el 84,76% de las familias se ponen de acuerdo para coger su coche y ponerse carretera y manta (la manta no tanto, que es verano) esto produce varios efectos secundários, que son los siguientes:

1. Embotellado general de todas las carreteras, caminos y vias del país.
2. Aburrimiento general en esas mismas carreteras, caminos y vias.
3. Ciudades vacias.
4. Aumento más que considerable de las emisiones de CO2, lo que implica (=>) un augmento en el tamaño del agujero de la capa de Ozono (lo cual implica a su vez un aumento en las probabilidades de que un extraterrestre o marciano se cuele en el planeta).
   

Podemos clasificar las distintas operaciones salida (ya que no es sólo una operación salida masiva, sino miles de millones de operaciones salida individuales) en tres grandes y diferenciados grupos, a saber:

1. Operaciónes salida que se dirigen a la playa
2. Operaciónes salida que se dirigen a la montaña
3. Operaciónes salida que se dirigen a Cachorrillas del Monte (Huelva)
   

Además la operación salida tiene varias curiosidades, por ejemplo, que esta sale en todos los periódicos, informativos, telediários, premsa, programas de noticias y blogs de todo el mundo (sin contar el extrangero) y que siempre se produce en épocas de máximo calor (media de 57º C), cuando los niños más insoportables estan y justo cuando se estropea el aire acondicionado.

Este año además tiene una peculiaridad, y es que coincide con la entrada en vigéncia (¿se dice así?) del carnet por puntos. Y muchos conductores aún no saben cómo funciona, es sencillo, ud. empieza con 12 puntos (menos si eres noob) y cada vez que cometa una infracción se le restarán puntos (ejemplos: beber borracho - 6 puntos, no ponerse el cinturón - 4 puntos, conducir sin carnet de conducir - 0 puntos) y cuando llegue a cero patatero puntos perderá el carnet ¡que alegría, que alboroto, otro perrito piloto!

En fin, pues ya esta bastante aclarado lo que es la operación salida, espero que os haya servido de ayuda para progresar en cultura y tal.

Otras operaciones famosas son:

• Operación Triunfo
• Operación me la Triunfo (casificada xxx)
  
• Operación Mutante
• Operación Swordfish
• Operación Trueno
  
• Operación de MB
• La operación de aumento de pecho de Yola Berrocal
  
• Operación retorno
  

Sí amigos mios, la selección española de furgol ha caido tristemente derrotada por Francia. A lo que yo me pregunto... ¿Qué esperábais? ¿Ganar a Francia? y ¿luego qué? ¿ganar a Brasil? Recordad, hijos mios, que cuanto más subas más dura será la caída y dad gracias de que ha perdido ahora... ¡Pensad en positivo! ¡Vacaciones!

A mi la verdad es que el futbol me interesa tanto como el cultivo de los anacardos, así que ya ves tu... Pero bueno, todo sea por escribir cosas de interés general y tal... Cómo por ejemplo la gilipollez esa de que Nostradamus y la Biblia predijeron que este año iba a ganar el mundial España... ¡Cómo que no tenían otra cosa en la que pensar! En vez de dedicarse a predecir plagas de bichos asesinos, meteoritos destroza-planetas, lluvias de sangre, o derrumbes de torres gemelas se van a poner a estudiar sobre un deporte y un país que ni existian... Venga hombre... Dejaros de cuentos.

Si es que ya se olía el potencial de la selección española hasta en viejos videojuegos, por ejemplo en uno de Famicom (NES) llamado Nintendo World Cup, he aqui unas imágenes:

Bueno, esta imágen no tiene mucha sustáncia y no se qué comentar, así que pasemos a la siguiente imágen, que es la plantilla del equipo español en el juego con los nombres de sus 6 jugadores (sí, eran partidos de 6 VS 6, la consola no daba para más).

Cómo podemos observar, en el juego no van de rojo, sinó de azul-morado, pero eso no es lo importante, lo importante es la cara de yonky que tienen, sobretodo el tal Carlos, y eso sin contar con el jugador con el dorsal número 2: Tonto. Si es que el nombre lo dice todo... Y bueno, el juego es de 1990, pero en Japón aún no se habian enterado de la caida del franquismo... Por eso el nombre del sexto jugador...

Links:

• Más info de Nintendo World Cup
• Anuncio de Amunike
• Anuncio de Prosikito
• Anuncio del Tren Valencia
  

Hace un par de días, andando por la calle en dirección la parada del 65 observé en una cabina telefónica una pegatina que decía algo así: “No comer carne es salvarle la vida a los animales” y en ese momento no estaba cómo para pensar, así que retuve ese texto en mi subconsciente y hoy me he acordado… y me he puesto a pensar.

Analicemos el texto: “No comer carne es salvarle la vida a los animales”… Genial, si tú vas a la carnicería y te pregunta el carnicero del cuchillo “¿Quieres algo de carne?” y tú le dices “No, no como carne” y te vas de la tienda, el señor carnicero se girará y le preguntará a la señora de al lado lo mismo, a lo que ella responderá “Póngame cuarto y mitad de conejo, 4 alas de pollo y 3 kilos de ternera”. Esa es toda la realidad: La carne que tú no comas se lo comerá otro, y si no, se lo comerá su perro, y si no, lo tirarán a la basura, y si no, la tiraran al suelo. La cosa es que van a morir los mismos animales.

¿Y por qué no comer carne? ¿Por los sentimientos de los animalitos? ¿Por sus caritas de pena en el matadero? Sí claro, seguro que los animales tienen alma e irán al cielo de los patos, de las vacas o de los conejos… ¿Entonces que vas a comer, querido vegetariano? ¡¿VERDURAS?! ¿¡PERO ESTAS LOCO O QUÉ!? Pero a ver, ¿quién te dice a ti que las verduritas no tienen sentimientos? ¿Quién te dice a ti que las zanahorias no sufren? ¡Seguro que si pudiera un pepino pondría la misma carita de pena que aquel borrego en el matadero! Lastima que los pepinos no tengan cara…

Me parece fatal que alguien que esta en contra de comer animales coma deliberadamente cualquier verdura, fruta u hortaliza.

Es más, seguro que esa verdura que comen orgullosos los vegetarianos ha sido cultivada en campos dónde antes vivían animalitos, y que para el buen crecimiento de esas verdura que les sirven de alimento han exterminado familias de animales: conejitos, topos, ratones, pajaritos,… y eso sin contar todos los insectos, que por que sean más pequeños, más feos y vivan de la mierda, no tienen que ser más menospreciados que los otros animales.

Entonces… ¿qué debemos comer? Lo único que se me ocurre es comer rocas, aunque aún tengo mis dudas… ¿y si hasta las piedras tienen sentimientos? Sólo queda intentar comernos nuestros propios brazos, o piernas, o lo que te sobre.

No se cómo lo veis, pero yo no voy a dejar de comer carne, desde siempre ha sido ley de vida: no se puede vivir sin matar. Si los animales no son matados para su consumo de primera necesidad (y ni el marfil ni los chaquetones de piel ni el triste espectáculo tradicional español de mierda son primera necesidad, ni de lejos) morirán de cualquier otra forma, así que piensa que matas para vivir. No seas hipócrita y mates plantas para no matar animales.

Es mi opinión, si alguien se ofende, que se vaya a freír espárragos.

Esta mañana iba de camino cansado, molido, hecho un asco y frustrado felizmente hacia mi odiada a muerte querida universidad para hacer un exámen que ni me lo habia mirado lo llevaba estudiando desde hace semanas.

Cual fué mi sorpresa al bajar del 165 y al cruzar la Plaza Espanya en dirección al Metro cuando me encuentro con unos amables personajillos con gorra, ropa publicitária, carritos y algun que otro parasol (paraguas en realidad)... Sí, me refiero a los conocidísimos repartidores de prensa gratuita.

Habia de todos tipos y colores, por orden de aparición: 20 minutos, ADN, que! y finalmente Metro. Y yo, cómo no puedo decirle que no a unos tipos tan simpáticos fuí cogiendo periodicos... Y ya tenia yo las manos llenas, estando a punto de entrar en la boca del metro cuando ¡oh! un tipo del 20 minutos queria darme... ¡OTRO periódico! Ya tenia 4 en las manos y obviamente, estaba saturado. Así que pasé de él. Si me estas leyendo, Sr. 20Minutos, perdoneme.

Pensando en cómo pesaba la mochila una vez metidos en ella todos esos diarios en el Metro (no el periódico, el Metro en sí, y NO, tampoco me refiero a las unidades del S.I. ¡Malditos yanquis con sus *** millas de los **** y su estúpida censura!) y llegué a una conclusión: "Mierda, tengo que ir a trabajar a las 2, y hasta las 10 no salgo, joder, ¿cuando podré estudiar? Hoy no duermo." Bueno, y también pensé que se podrian unir todos esos periódicos en uno que sea 4 veces más gordo, y por qué no, con 4 veces más sudokos, pero no sudokus del Metro, que son muy fáciles, sudokus de verdad, de los de pensar... Que se fusionen y formen el periódico "20 minutos de Metro, que ADN!™", aunque tampoco hace falta que sea 4 veces más grandes, ya que en los 4 periódicos siempre salen las mismas noticias, para mi que se la copian - o se la pasan - de unos a otros y ale, a cobrar por la publicidad (por cierto, la del Metro sobre el Condis es LAMENTABLE), pero eso sí, los sudokus que los pongan, ya que hay demasiadas horas de clase aburrida.

Y bueno, al final no me he leido ni uno de los periódicos y los he puesto directamente en mi montón de periódicos (Diógenes a saco) que tengo en el armario.

Otro día hablaré sobre el triste trabajo de repartidor de prensa gratuita.

La moraleja de hoy es: "A pájaro en mano no le mires los dientes."

Hoy he ido a buscar a mi hermanita de casi 2 años a la guardería, hoy no he llegado tarde, cómo casi siempre, pero casi.

De camino me he fijado en que mi hermana es como un Sim™, sí, sí, como un Sim... Pero con algunas características especiales, por ejemplo, es un Sim sin barras de estado, nunca sabes que es lo que necesita, hasta que llora. Entonces, dependiendo de lo que diga (aunque también utiliza un lenguaje propio, como los Sims, a lo "¿Commens-nara?" o a lo "Suul-suul") y le tienes que dar de comer, de beber o entretener cómo sea, lo peor es que la barra de vejiga es totalmente imprevisible, y puede estar roja sin darte cuenta (por eso del pañal) ya que a ella le importa un pepino la barra de higiene... Así que la única manera de cuidarla bien es tener un poco de olfato... Por lo demás, hay otras cosas que tienen en común mi hermana y los Sims, por ejemplo que no saben que hacer cuando quieren pasar por un pasillo estrecho y otra persona quiere pasar pero en dirección contraria, o que para ir a un sitio al otro de la casa siempre van por el camino más largo.

En fin, cuando vea que cuando entra mi hermana a una habitación se encienden solas las luces me empezaré a asustar, antes no... Aunque si funciona el Klapaucious o el Rosebud,...

 

Una vida Sim normal.