Hanamichi's Casttle 1.3

Después de largo tiempo sin escribir - la muerte de Steve me impactó mucho - traigo una noticia bastante actual, fresca cual lechuga.

Y es que la nave Atlantis, que iba en misión de paz a la Estación Espacial Internacional, ha podido por fin aterrizar sana y salva después de un retraso de un día causado por cuatro objetos voladores no identificados (OVIVIS) pero claro, la noticia en si nos importa un pimiento (si en realidad te interesa léela aqui mismo 20 minutos) lo que en realidad nos preocupa es que es eso que ha impedido el aterrizaje.

La NASA insiste en que eso no es más que "basura espacial", si hombre, ¡que te lo crees tu! Observemos detenidamente la fotografía número 0001:

Imágen 0001

Cómo podemos observar, no se ve una mierda, de todas formas podemos asegurar que no es basura espacial, ya que todo el mundo sabe que la basura espacial es más o menos así:

Imágen 0002

Pero gracias a un gran equipo de investigación he tenido acceso a una foto más de cerca a ese objeto volador no indentificado y, a pesar del riesgo que conlleva publicar una imágen así, ya que se me podrian presentar dos hombres de negro en casa, voy a publicarlas con un par para todos vosotros.

Imágen 0003

¡Ahora si que se ve bien! y efectivamente, cómo habeis podido adivinar (sobretodo los que habeis leido el título) se trata de una medusa extraterrestre. Esta medusa ha sido ya capturada y analizada en el Área 51 del Prat y se han llegado a las siguientes conclusiones:

1. Las medusas galácticas se diferencian de las medusas terrestres en básicamente dos cosas:
2. • No nadan, flotan por el espacio.
   • Su picadura no es mortal, simplemente - cómo los zombies o los vampiros - cuando te pican te convierten en medusa.
3. Estas medusas no són basura espacial.
4. La medusa perseguía a la nave Atlantis porque pensaba que era un bañista.
5. Los extraterrestres efectivamente existen, de todas formas ya han habido otros Casos Reales™ de extraterrestres que demostraban la existencia de vida más allá de la capa de Ozono, cómo por ejemplo Alf. Todo el mundo sabe que E.T. era un enano humano que nació con alguna enfermedad extraña.
6. La NASA está llena de maricones que se asustan de una simple medusa espacial.
7. El fin de la Humanidad está cerca, los humanos seremos esclavos de una coalición de medusas y anacardos extraplanetário.

Todo esto que explico es real y espero que el señor Wayne Hale, director del programa de transbordadores de la NASA, se de cuenta y rectifice sus palabras, ha ofendido a las medusas espaciales - futuros dueños de la galaxia - llamándolas "basura espacial". Que Dios nos pille confesaos.

El señor Wayne en la rueda de prensa (foto sin retocar)

Atención:
¡Este es un post queja! (no recomendado para menores de 18 años)

Pues sin rodeos: me cago en Movistar. Estoy harto de la mierda de cobertura que ofrecen, de que se corten las llamadas porque sí estando la cobertura al supuesto máximo, de que te claven un paston por llamada y de que su servicio de atención al cliente sea nefasto.

 Y es que hay que joderse... En cuanto me quedo sin saldo, aparte del mensajito en pantalla de "Sin Saldo" que se lo podrían ahorrar porque cuando veo que tengo poco dinero y estoy hablando y de repente oigo "piiiiii" y a los 10 segundos se corta es porque me he quedado sin saldo... Pero no contentos con eso ¡¡¡los listos de Movistar me envian tres putos mensajes para decirme que no tengo saldo!!! ¡¡¡TRES MENSAJES PARA DECIRME QUE ESTOY SIN BLANCA!!! El primero dice "Su saldo está agotado" PUNTO. El segundo dice "Su saldo está agotado. Recuerde que si no recarga sólo podrá recibir llamadas hasta el 1-10-06." y el tercero dice "Su saldo está agotado, recuerde que puede pedir un anticipo de 2 euros llamando al 4844." Pero haber, ingenieros de mierda de Movistar... ¿¿No os dais cuenta de que con un sólo puto mensaje ya os cabe todo lo que teneis que decir?? Es más. ¡¡¡¡Os podríais meter los mensajes por el colon!!!! Pero hay no acaba la cosa... Si pides el anticipo te recargan 2€ y cuando vuelve a recarga te descuentan 2,15€... Bien. Imaginad que gasto mi saldo y pido el anticipo... (3 mensajes por que se me acabó el saldo y 1 mensaje para confirmar que me ha llegado el anticipo) Muy bien, ahora gasto el anticipo... (otros 3 mensajes) y voy a la Caixa a recargar... Genial, recargo 5€... Un mensaje para decirme que he recargado 5€, otro para decirme que se me descuentan 2€ por pedir el anticipo... Otro mensaje para decirme que me descuentan 15 céntimos que cuesta el servicio 'anticipame saldo' (cuando podían poner los 2,15€ en el mismo puto mensajito) y... Lo que faltaba... ¡¡¡¡OTRO MENSAJE PARA DECIRME QUE TENGO MENOS DE 3€!!!! La gota que colma... ¿¿Es que acaso creeis que no se restar?? Y para rematar lo irrematable, hablo un poco por telefono y ¡¡ENSEGUIDA ME LLEGA OTRO MENSAJE PARA DECIRME QUE TENGO MENOS DE 2€!! Con lo que tenemos en menos de media hora un total de 12 mensajes de movistar... ¡¡Una docena de mensajes!! Todos locos.  Y bueno, por supuesto, una vez has pedido el anticipo y se te gasta el saldo no creais que se ahorran el mensaje de "ya puedes pedir anticipo"... Porque no... Te dicen que ya puedes y no, no puedes pedir otro anticipo hasta que pagas lo que debes. Pero claro, Movistar es tan lista...

Moraleja: Si tienes contratado Movistar tira tu movil a la basura y hazte de Amena o Vodafone, o mejor aún, no te hagas de nada y no uses el movil. Y si además tu movil es Motorola más motivos para lanzarlo con todas tus fuerzas por la ventana. 

En fin, que ya me he desahogado un poco, gracias por su atención.