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Por ahora es sólo un prototipo, pero intentaremos hacerla real... ¡Próximamente! 

 

Hanamichi: ¡¡Por fin llega el fin de semana!!
Tipo con gafas: Pero cómo dices eso un domingo por la noche, pedazo de alcornoque. ¿Estas retrasado o qué? ¿Quieres que te pegue?
Hanamichi: No, hombre, no... Es que yo trabajo de miércoles a domingo, ambos incluidos.
Tipo con gafas: Pues que jodio. ¿Y de qué trabajas?
Hanamichi: Pues estoy en la cervecera, Damm S.A. en servicios auxiliares.
Tipo con gafas: Que mal suena eso, ¿y en que consiste el trabajo?

(Se oyen disparos)

Hanamichi: No me hables de trabajo.

(Telón; tómates y demás hortalizas son lanzadas al escenário, el director sale por detrás escoltado por dos escoltas)

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Después de esta pequeña representación teatral escrita o más bien tecleada empezemos ya en serio a hablar del tema de hoy en vuestro blog favorito (C).

Y hoy no hablaremos de tonterias cómo de los gordos o la verdura, hoy hablaremos de algo realmente serio e importante, a la par que esencial para la vida. Hoy hablaremos de las medusas.

Nuevo título

Las Medusas

Las medusas. Esos animales cnidarios invertebrados, inalámbricos, que pican que lo flipas. Hay que tener mucho cuidado con ellas, son un 95% agua así que son casi invisibles, así que son dificiles de localizar, es más, en el próximo vaso de agua de grifo que bebas (si eres de la costa y excluyendo cláramente el Prat porque todo el mundo sabe que el 100% de los habitantes prefieren morir deshidratados antes que beber del grifo) puedes beberte una medusa. Sí, sí, has leído bien (a no ser que hayas leido otra cosa que no sea "puedes beberte una medusa"), una maligna medusa podría estar viviendo dentro de tu cuerpo desde aquella vez que bebiste del grifo y tu no darte cuenta hasta que... (música tenebrosa) ¡¡te pique!! y eso lo hará pronto, ya que los jugos gástricos y la bilis no le dejan dormir... Así que se enfadará y te picará por dentro... Prepárate para dolores insufribles, picores extremos y una sensacion de malestar general para toda tu vida. O eso o te convertirás en medusa-man, el héroe más aguado de todos los tiempos (excluyendo a aqua-man) lo cual es peor, ya que al ser 95% agua podrás derramarte fácilmente.

Per no todo lo de las medusas es malo, también tiene algunas cosas buenas cómo:

1. Puede picar a ese profesor que tanto odias.
2. Puede picar a aquel que te gana jugando a la consola.
3. Puede picar a ese capullo que se ha reído de tu acné en la infancia.
4. Puede picar al chulo de playa ese tan arrogante.
5. Puede picar a Hitler, Mussolini o a Franco (ah no, estos ya están muertos ¡JA!).

Si lo comparamos con las cosas malas de las medusas...

1. Puede picarte a ti.

Vemos cómo las medusas en realidad no son tan malas. En realidad creo que voy a cazar una y la pondré en una pecera. Luego la meteré en las cañerias.

Nota del autor: Después del vídeo del fósforo era dificil superar en calidad.

Este post hará que mis visitas bajen en un 97,439%.

 

Hace un momento he visto en un foro (palabra que viene del latín "foro") un post (palabra que viene del latín "post") que mostraba un link (palabra que viene del latín "link") de una página de un friki alemán* que propone que todo el mundo (ebribori) salte a la vez con la finalidad de mover la órbita de la Tierra. ¿Y con qué motivo? pues según el alemán este para arreglar el agujero de Ozono (pobres marcianitos, ya no nos podrán conquistar el planeta porque no tendrán por donde entrar), tener más horas de Sol (de día) - con lo que mola la noche - y para tener un clima más homogénico. Interesante, si no fuera por que cualquier palurdo puede saber que eso además causaria daños colaterales cómo es que se derritieran los polos camy y frigo a causa del cambio de clima, la ya mencionada cerrada de puerta para aquellos marcianos que se autodestruyen sin motivo aparente al rozar la capa de Ozono y que muchas especies animales nocturnas, cómo los búhos o las lechuzas, se queden sin dormir y les empiezen a aparecer antiestéticas ojeras y ojos rojos. Pero ahí no acaba la cosa, lo más importante, y esencial, es que al cambiar la órbita terrestre es muy probable (100% con márgen de error del 200%) que esa órbita nos lleve finalmente a estampar nuestro planeta con el Sol - el sitio más caluroso de la Tierra - lo cual implicaría las siguientes consecuéncias:

• Quemaduras de 1r grado.
• Quemaduras de 2o grado.
• Quemaduras de 3r grado.
• Edificios totalmente fundidos y hechos lava.
• Steve Hurkel vuelve a la TV.
• Nazis montados en dinosáurios destrozando lo que queda del planeta.
  

 

Por lo tanto, mi conclusión es clara y concisa: mañana no salteis. Y por si acaso no salteis nunca más. Que hay un charco: pues te mojas. Que te sigue la policia y una vaya te impide pasar: pues te dejas apalizar. Recordad que es por el bien de la humanidad. Es más, si podeis, coged cualquier artículo cortante y mutilaos las piernas, por si acaso, no vaya a ser que nos de por saltar a todos y lo lamentemos toda la vida (seria poco rato porque moriríamos en pocos nanosegundos).

 * No afiliado al alemán loco del Unreal.

 

POST DEDICADO A LA MEMÓRIA DE ANDRÉS RUBIO
(1981 - 2006)

DESCANSE EN PAZ EN SU CAMA DESPUÉS DEL FIESTORRO DE SU CUMPLEAÑOS

¡¡Felicidades Primor!!

Pues ya veis, otra caratula que hice hace unos días y que aún no había presentado en mi bló...

Esta es más graciosa que la otra...

 

 

 Ya viene... ya llega... La gran organización OB! (Otra Botella Corp.) va a volver, y esta vez más seriamente que aquellas otras veces que volvia seriamente y a los dos días se sumergía en el olvido...
Pero hay que hacer las cosas bien...

Este es un pequeño avance, necesitamos tiempo, ganas y gente para seguir adelante. Carrasco da para mucho, pero necesitamos aún más.

Si alguien sabe lo que es y quiere colaborar... Que hable ahora o que hable más tarde.

 

 

Hice una carátula de un juego inexistente... Curioso.
Justificación: me aburria.

 

Link a la página de exposición de carátulas. (aqui mismo)